Уважаемые родители, соблюдайте правила пожарной безопасности!
Янв 242019
 

Педагогика родительского запрета

или как правильно сказать ребёнку «нет»

 ÐšÐ°Ñ€Ñ‚инки по запросу счастливые родители и дети

В течение всей своей жизни человек проходит множество социальных институтов. Но главным институтом воспитания традиционно является семья. Важность значения семьи обусловлена тем, что в ней ребёнок находится в течение значительной части своей жизни. Именно в семье ребёнок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится, как себя вести в различных ситуациях.

Малыш растёт, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и, конечно, ему хочется такого, чего нельзя.  Перед родителями встаёт один из самых важных и при этом болезненных вопросов: «Как сказать ему «нет»?» На самом деле добиться нужного результата не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из нескольких  правил, которые взрослые должны соблюдать строжайшим образом.

  1. Запреты и требования должны быть гибкими, их не должно быть много.

«Нет» — это исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается. Для того, чтобы ребёнок среагировал на него достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя. Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придётся запрещать её трогать? Вот и уберите подальше и повыше, подрастёт — поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.

  1. Требования изапреты не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка и здравым смыслом в целом.

Потребность в движении, познании, упражнении – это естественная и важная потребность ребенка. Им гораздо больше, чем нам, нужно двигаться, исследовать предметы пробовать свои силы. Запрещать подобные действия- это все равно, что перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о то, чтоб направить ее в верное русло.

  1. Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными.

Нужно, чтобы запрет был согласован и принят близкими людьми, и не вызывал у ребёнка внутренний конфликт.

  1. Запреты и требования должны ребенку разъясняться.
  2. Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен скорее быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, если он произносится сердитым и властным тоном.

  1. Родителям необходимо помнить, что воспитание должно быть последовательным.

Нельзя отменять принципиально важные запреты «в награду» за что-то или под хорошее настроение, нужно быть последовательным в решениях.

  1. Ограничения можно трансформировать в правила.

Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна: правила направляют, ограничения ограничивают.

Ограничения чаще всего вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие.

Наглядный пример — дорожное движение. Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры (это правила). Однако большинство автолюбителей «спорят» со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. Они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями.

Или еще пример — когда мы начинаем ограничивать себя в употреблении сладкого или мучного, или говорим себе, что есть после 6 вечера нельзя. Как долго мы можем жить в подобных ограничениях, и к какому результату в итоге мы придем?

  1. Всегда положительно подкрепляйте поведение ребёнка, когда он начинает следовать вашему «нет».

Необходимы положительные подкрепления «правильному», «хорошему» поведению. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребёнок делает какой-то «ужас», и злится. Затем уже порядком разгорячённый родитель заявляет ребёнку свое «нет», причём нервно, напряжённо, истерично и, подчас, даже подвизгивая. Ребёнок пугается и идёт на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть претензий, а просто потому, что надо как-то унять родительский гнев. Взрослый чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворённого удава. И получается, что ребёнок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Поймите, что готовность ребёнка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своём ребёнке и закреплять ответным актом доброй воли.
Радуйтесь всякий раз, когда ребёнок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребёнку очень важно знать, что он своего родителя радует.

 

 

 

Как действуют запреты на ребёнка?

Что будет, если вам скажут: «Смотрите, пожалуйста, только на меня, а на вазу, которая стоит на столе, смотреть нельзя». Вы, сами того не осознавая, будете постоянно поглядывать в запретном направлении. При этом, мы, взрослые, если хотим, то можем противостоять этому искушению, а вот дети не могут. Если велеть трёхлетнему ребёнку не бросать мячик, он его тут же бросит. Мысленно малыш представит это действие, а поскольку мысленный и действительный планы для детей ещё слишком слиты, то он сразу начнёт действовать.

Чтобы освоить запрет, ребёнку нужно совершить запретное действие в реальности. И только после многократных проб он сможет представить себе это действие в уме и больше его не совершать.

Для многих малышей запрет – прямое побуждение к действию. Не зря ведь говорят, что запретный плод сладок.

Для того, чтобы ребёнок чего-то не делал, родители должны сразу предложить ему какое-либо другое действие, альтернативное запретному, и сформулировать запрет в утвердительной форме.

Например, вместо того, чтобы говорить «Не дёргай кошку за хвост», лучше сказать: «Кошка – такое же существо, как и ты, её надо любить! Ты можешь её погладить, если хочешь».

Прямые способы воздействия на ребенка не всегда являются эффективными. Так, например, запрет на негативное поведение часто вызывает желание его нарушить, а наказание — обиду и страх повторного наказания. Это свидетельствует о том, что с дошкольниками необходимы другие методы работы. Народная сказка позволяет осуществлять процесс их воспитания более целостно.

Сказка не дает прямых наставлений детям (типа «Слушайся родителей«, «Уважай старших», «Не уходи из дома без разрешения», но в ее содержании всегда заложен урок, который они постепенно воспринимают, многократно возвращаясь к тексту сказки. Пример: сказка «Маша и медведь» предостерегает: в лес одним нельзя ходить — можно попасть в беду, а уж если так случилось — не отчаивайся, старайся найти выход из сложной ситуации. Наказ слушаться родителей, старших звучит в сказках «Гуси-лебеди», «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка», «Снегурочка», «Терешечка».

Предлагаем Вам вспомнить сказки, которые помогут решить ту или иную ситуацию, и добиться от ребёнка послушания.

 

 

Уважаемые родители, помните:

  • Если ребёнка часто критикуют – он  учится  осуждать.
  • Если ребёнку часто демонстрируют враждебность – он учится драться.
  • Если ребёнка часто высмеивают – он учится быть робким.
  • Если ребёнка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
  • Если к ребёнку часто бывают снисходительны – он учится быть терпимым.
  • Если ребёнка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.
  • Если ребёнка часто хвалят – он учится оценивать.
  • Если с ребёнком обычно честны – он учится справедливости.
  • Если ребёнок живёт с чувством безопасности – он учится верить.
  • Если ребёнок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь.

 

Искренне желаем вам добра, успехов в воспитании своих детей!

Будьте внимательны к своим детям, поддерживайте их, любите!

 

Картинки по запросу счастливые родители и дети